12 years a slave. Cotton Club.

MCDTWYE FS008Faut-il aller voir 12 years a slave ?

Foutu labyrinthe ! Un mois que je tourne dedans, sans boussole, sans réseau, sans haine, ni arme, ni violence. L’enfer. Un mois sans cinéma. Ça devait bien faire cinq ans que je n’en avais pas fait l’expérience…

A cause du travail bien-sûr, mais pas que, ô grand pas que. Regardez les affiches ! Qu’y voit-on ? Rien ! Et le temps ne fait rien à l’affaire : je veux bien sortir de ma caverne, mais pas pour me taper un Wes Anderson. Lorsqu’on est affamé, personne ne rêve d’une sole meunière.

C’était la digression, pour les anciens. Si tu viens de débarquer sur ce blog, tu te demandes sûrement qui c’est, ce mec qui raconte sa vie dans une critique cinéma. Ben c’est moi.

Avant cet exil, j’ai vu l’oscar. Inquiet. Il n’a pas fallu attendre Steve McQueen pour voir des réalisateurs pointus se faire manger par l’Hollywood : Kassovitz, Mendes, Lumet, Pitof (lol)… A part Jeunet et son Alien formidable, rares sont ceux qui survivent sous les coups de boutoirs de l’industrie et de ses industriels.

Steve McQueen n’échappe pas aux pop-corns. Ils sont même fluorescents et criards. Commençons par le pire d’entre eux : Hans Fucking Zimmer et son armada de violonistes larmoyants. A chaque moment fort, le compositeur redondant rajoute du nutella dans la confiture sans se rendre compte qu’il assassine le goût.

L’autre meurtrier, c’est le gros Brad et sa stache-beubar de l’apocalypse. Armé de son accent traînant désormais typique (parce qu’il le traîne dans chaque film), Mister Jolie nous courre magistralement sur le haricot, avec une version light d’I have a dream, qu’il annonne à deux reprises.

En deux mots, on pourrait résumer son laïus par cet alexandrin : « Mèèèèn slavery is a bèèèèd ting. » Dough… De la part d’un producteur qui fait bosser des noirs pour faire fructifier son blé, c’est moyen (Tout doux Kevin, c’est une blague.)

Tout cela est d’autant plus neuneu, que le film est fin. Si l’on oublie le monologue pataud et lacrymal d’Adepero Oduye (le seul personnage du film qui ne méritait pas d’oscar, avec Bradou), tout le reste est brillant.

Malgré les lourdeurs sus-cités, Steve McQueen conserve son sens inné de la mise en scène. Mieux, il l’adoucit : pas de plans interminables sur une chanson, ni de type qui balaie un couloir pendant trois minutes. Face à ce pan d’histoire, McQueen l’artiste un peu nombriliste, a gagné en modestie.

Parce que les studios californiens trempent tous les films dans le formol, peut-être, mais surtout parce que le réalisateur a beaucoup de respect pour son sujet. Ici, il ne s’agit pas faire le malin avec une grue, mais de raconter l’histoire, la vraie. Il s’agit de filmer les visages, les champs de cotons, et les chants de ceux qui le ramassent, au rythme du fouet. Et McQueen le fait comme personne.

Sur l’esclavage américain, on n’a jamais rien vu d’aussi fort. Rien.

En Bref : Il faut aller voir 12 years a slave. Parce que la forme est époustouflante, comme toujours chez McQueen, mais aussi parce que l’histoire est forte, simple, sans manichéisme, et portée par des comédiens au sommet.

Sans l’interventionisme d’Hollywood, les violons d’Hans et la crinière de Brad, on tenait le meilleur film de l’année. Faute de mieux, il sera dans le top 10, surtout si les autres continuent de dormir.

9 thoughts on “12 years a slave. Cotton Club.

  1. Et ben! Ca faisait un moment que je guettais ta prochaine critique! Je commencais à desespérer je ne te le cache pas!
    File donc voir Wrong Cops et Her, je pense qu’ils valent tous deux le prix d’une place de ciné, et surtout une de tes critiques sous acide!
    Je suis curieux de voir ce que tu en penseras, nottament her, que je considère comme le prolongement de la réflexion menée dans le fameux “Dans la peau de John Malkovitch” (en espérant que tu as déjà apprécié ce premier film!)
    A la revoyure mon grand!
    Dans l’espoir de lire une de tes critiques d’ici peu!

    • J’attends de rentrer à Panam pour voir Wrong Cops, je suis déjà très fan de Dupieux (même si son nihilisme l’empêche encore de faire des chefs d’oeuvres). Quant à Her, je viens de le voir, la critique devrait suivre, faut juste que je trouve de l’acide.
      Merci d’avoir patienté :-)
      En tout cas, ça fait plaisir de retrouver le clavecin !

  2. Putain, c’est bon la sole meunière, faut pas déconner. En plus quand t’as faim tu manges n’importe quoi epissétou.

    • Oui oui oui ! MAIS quand t’as méga faim, c’est pas le premier truc qui te viens à l’esprit. Tu penses à un fat burger, un english breakfast de la mort, une entrecôte massive ou des pâtes au pesto saupoudrées de comté rapé, mais tu ne te dis pas, au milieu d’un désert froid ou nul sandwich ne gambade : “pardi, je me ferai bien une sole meunière !”
      Non tu ne te dis pas. Wes Anderson c’est pareil.

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